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《中国式的情与爱》

发布时间:2020-03-11 23:34:08 来源:亮剑军事网 作者:亮剑 阅读量:

  [ 结婚,但未必经历爱情 ]

  有一个已经是第三次婚姻的朋友跟我聊,她说:“你一直在跟大家分享‘爱是什么’。可是我周围的人,包括我在内,觉得中国人的惯性思维,或者说文化养成里,是把爱情和婚姻当作两回事的。”这其实是一个非常大的话题。

  我想起自己在大四和研究生的时候,常常不自觉地就会对身边认识的情侣的感情结果进行预测,结果大部分结局并不乐观,而且好像基本言中了。其中只有一对情侣,我觉得他们未来会过得很幸福。一个多月前我又跟那个朋友联系上了,我问,你们怎么样?他说,非常好。在此之前,我们已经多年没有联系了。

  其实当时的预测没有别的理论工具,就是通过直觉,感觉他们之间爱的成分的多少,彼此默程度如何。我当时觉得,除了这一对,别的情侣考虑情感之外的东西过多;也有几对似乎特别在意情感的情侣,又有些东西非常不协调。所以,我对大多数情侣的结局持悲观态度。

《中国式的情与爱》

  后来我做了心理咨询师,接待了大量来访者,写专栏,又收到数千封读者的来信,才明白中国人把爱情活出来是一件非常非常不容易的事情。大家都结婚,但是大家未必都经历过爱情。我听过这样的说法:爱情是什么?爱情就是,听过没见过。首先,我们的父辈是羞于谈爱情的,因此他们在参与孩子婚姻讨论时也不提爱情。孩子结婚时,爸爸妈妈不会问他:你们相爱吗?父母的关注点往往落在买学区房、落户口这些特别实际的问题上。所以直到现在,大部分中国人选择婚姻的时候,虽然也考虑爱情,但不会将爱情作为婚姻的充分必要条件,而将婚姻的持久稳固视为比爱情更重要的事情,将重点放在物质条件、社会地位等方面。

  [ 爱情是靠不住的 ]

  关于爱情,我听过一些不同的说法。

  【内容简介】

  *****中国式的家庭,是中国式情与爱的写照*****

  妻子总是习惯把老公当孩子对待;孩子第一,老公靠边站,夫妻关系和亲子关系的次序错乱;独生子女家庭危机四伏;婆媳关系,总是处于没完没了的战争状态;儿子却在妈妈理直气壮的爱中备受煎熬;或者,你的婚姻正在遭遇第三者;或许,你已经成为不肯离婚的“正宫”……

  *****还未走入家庭的单身男女感叹*****

  对的人,在那里;我这么优秀,为什么成为“必剩客”;“公主病”,天经地义,男人们为何说三道四;“我爱你”“对不起”,一个大男人怎么说出口;面子!面子!面子!唉……好累……

  *****心理学家武志红,著名主播青音*****

  从“做自己”的角度切入,融入鲜明的时代特色,给中国传统家庭关系、夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、单身男女,提供心理学的建议,陪伴中国夫妻和单身男女穿越现象的迷雾,把爱活出来,收获真幸福。

  【作者简介】

  知名的心理专栏作家,资深心理咨询师,心理学畅销书作家,北京大学心理学硕士。曾主持《广州日报》的“健康?心理”专栏。创办武志红心理咨询中心,在广州、上海、北京均已成立心理咨询中心。

  代表作:《为何爱会伤人》《身体知道答案》《梦知道答案(升级版)》《为何家会伤人》《你就是答案:活出独一无二的自己》《感谢自己的不完美》等。

  以《十诫》及《蓝》《白》《红》三部曲等影片闻名世界的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过:“如果你不懂自己的生活,那我想你也不会明白故事中那些人物的生活,不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能帮助别人,是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。

  青音

  “绵羊热线”APP创始人、“心联网科技”董事长兼CEO。全国播音主持“金话筒”奖主持人奖得主。中国心理卫生协会会员、家庭治疗学派心理专家。中国大陆唯一一位在心理咨询和节目主持两个专业领域跨界传播的知名自媒体人。李开复先生投资的第一位主持人。

  因其公众号“青音约”的原创内容及影响力,2015年获得WeMedia第二届中国自媒体“年度自媒体女王”称号、2016年新榜“年度音频新媒体荣誉奖”。“青音约”通过图文、音频、视频等全媒体形式“让心理学成为一种生活方式”,提倡“柔软”的处事哲学,强调“学习爱”、“成为更好的自己”。

  “绵羊热线”致力于打造华语世界*、*质的“心灵陪伴”情感疗愈平台。

  【图书目录】

  第一篇  中国式家庭

  中国式爱情的样子

  结婚,但未必经历爱情 003

  爱情是靠不住的 004

  不敢、不会把爱活出来 005

  爱情是凄美虚无的,物质保障才是可靠的 006

  夫妻关系和亲子关系的次序,90%的中国人都搞错了

  妈妈是孩子生命中第一个爱的人 008

  父亲是孩子的第一个敌人 009

  “妈宝男”也可以遗传 010

  有效沟通,确保存在感 011

  夫妻关系是家庭关系的定海神针 013

  究竟谁在为所欲为

  “丧心病狂”晒娃党 015

  “某某妈”,注意啦! 016

  你是生育机器吗?嘴上说不,行动说是 018

  独生子女家庭的危机,如何防患?

  家庭之内,宇宙的中心;家庭之外,难以适应 020

  出生至六个月,尽量给孩子全然的满足 021

  孩子一点点长大,父母一步步放手 023

  掌握自己的人生,温和而坚定 025

  第二篇 解剖亲密关系

  对的人,在哪里?

  恋爱时因为互补在一起 029

  结婚后因为互补而战争 030

  关系是创造出来的  031

  在情感里,我们一定要完全真实

  包容,才能活出那个有攻击性的真实自我  034

  “完美”,是另一种形式的攻击 035

  包容,是有容量去化解对方的攻击  036

  包容,带来美妙的步调一致  038

  敌意一定唤起敌意,而爱则唤起爱  039

  第三者的真相

  “经典款”第三者  042

  插足是竞争、嫉妒、破坏,并非爱  044

  把爱挂在嘴边,只是为了掩饰一个事实  046

  不肯离婚的“正宫”

  家破碎了,世界就会分崩离析  048

  我要虚幻的面子,而非真实的人 050

  我要报复你,坚决不离婚! 051

  脚踏两条船的人

  既要稳定,又要激情 054

  透过爱情的镜子,成为更好的自己 055

  狡兔三窟,才有安全感 056

  与其等你抛弃我,不如我先伤害你 058

  在关系中解决问题,才是有意义的 059

  第三篇 如今的中国女人

  “公主病”病号的幸福密钥

  中国流行“公主病” 065

  女人就应该被照顾吗? 067

  “公主病”的由来 068

  辨识自己的行为指向,带着觉知去做“婴儿”和“妈妈” 070

  为什么好女人都被剩下了?

  女孩太优秀,就会被剩下? 072

  妈妈说“你不要结婚,不要生孩子” 073

  美满的婚姻需要先跟自己的父亲和解 075

  其实“想嫁的都嫁了” 076

  女性单身真的那么可怕吗?

  主动选择单身的女性明显增多  078

  受教育程度越高,活得越清醒  080

  单身并不可怕,活好自己才最重要  081

  爱购物,为哪般

  “火鸡最好吃的滋味就是在你将吃未吃的时候”  083

  女人的感性需要具体、丰富刺激的滋养  085

  女人越会购物,家庭越美好  086

  成为“不招人待见”的妻子需要几步?

  把老公当成孩子,婚姻关系都很糟糕  088

  不是关心,是控制 089

  我永远都是对的  090

  你永远都对不起我 090

  只有爱会换来爱,怨只会换来怨 091

  什么样的女人才是真的强大

  为什么中国女人脾气大 094

  女人的强势,源自缺乏真正的平等 096

  真正强大的女人,一定是柔和的  097

  第四篇 如今的中国男人

  解读中国式男人

  不能有欲望的中国男人 101

  另类男人—“小鲜肉” 103

  男孩的教养方式 104

  男人婚后对妻子没有“性趣”?

  “白玫瑰”与“红玫瑰” 105

  与妻子发生热烈的情感,是有罪的  107

  关键点在于男人,和女人没有多大关系  108

  小时候没有与妈妈建立清晰的“边界”  109

  “性人格”是否健康,体现在生活的方方面面 110

  “面子”对于中国人为什么这么重要?

  面子其实是一种畸形自恋 112

  我们愿意制造嫉妒,也愿意嫉妒别人 114

  成长“里子”,才能从“面子”的黑暗势力中脱身 115

  说句“我爱你”“对不起”就这么难?

  “恨”不能说,“爱”也不能说 117

  “不好意思”=不准备负责任 118

  心口和喉咙之间,横亘着羞耻 119

  真正的爱是努力去做,是分享内心丰富的滋养 120

  “中国式好人”在婚姻中的危害

  “好人”心里藏着破坏欲望 122

  你的价值建立在你对他人的价值之上? 123

  对自己很残酷,对自己的亲人更加残酷  124

  “好”的程度越严重,“恨”的程度也越严重  126

  “中国式好人”怎么破?

  “好人”的判断标准:日子过得舒不舒服 128

  打破“好人”魔咒的第一步:学会维权 130

  打破“好人”魔咒的第二步:建立边界 131

  打破“好人”魔咒的第三步:爱自己 132

  老公是“妈宝男”,怎么破?

  “妈宝男”的特征:始终与妈妈一体 133

  “妈宝男”的“爱”,是对“恨”的防御 135

  遇到“妈宝男”,你该怎么办 138

  第五篇 不肯放手的父母

  婆媳关系,两个女人的战争

  妈妈只有一个,媳妇可以再找? 143

  儿子在妈妈理直气壮的“爱”中备受煎熬 144

  共生与边界不清,使得处好婆媳关系难上加难  145

  丈夫与婆婆的共生程度决定婆媳关系的好坏 148

  婆媳关系的本质是三角关系

  婆媳战争里最隐秘的因素 150

  直面最难齿的问题 152

  如何理顺婆媳关系

  现代婆婆的“悲惨” 154

  丈夫:妈妈我很爱你,但请你尊重家庭的序位 155

  爸爸,放过你的女儿

  有女儿的家庭,男人更不愿离婚 158

  有女儿的爸爸需要处理更多心理焦虑 159

  父母对孩子健康的爱,应该指向分离 160

  第六篇 成为你自己

  为什么你妈总是催你结婚生孩子?

  和别人“不一样”就“不正常”? 165

  和别人“不一样”就是“不孝顺”? 167

  不要在“爱孩子”的旗帜下害孩子 168

  父母催婚,我们如何应对

  催婚是一场持久战 170

  应对方法之一:主动出击 171

  应对方法之二:充分准备 173

  应对方法之三:从小事开始 174

  怎样才是“做自己”

  “做自己”不是“想干吗就干吗” 177

  好的关系就是让你成为你自己 178

  人真正的价值,不仅仅在于“被认可” 119

  为什么中国人做自己很难 180

  如何“做自己”

  在中国,“做自己”很危险 182

  认清楚“真自我”和”假自我” 183

  “做自己”是尊重生命力本身 185

  活出真自我的两种方法 186

【下载说明】

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